utorak, 5. ožujka 2013.

Gluposti koje viđamo samo u filmovima i serijama, 3. dio

U prethodna dva posta (prvi i drugi) smo ustvrdili kako ako ste filmski ili serijski junak (skraćeno: FS junak) možete bez problema činiti i znati sljedeće:

- visiti s litice satima držeći se jednom rukom
- povući osobu koja visi ma koliko teža od vas bila
- znati napamet kemijski sastav svega
- povećati i zumirati svaku sliku ma koliko loše bila uslikana
- istraživati zločine i imati pristup dokazima iako niste policajac
- napraviti bombu (ali samo ako ima tajmer)
- ako vozite svemirski brod, vaš svemir će imati gore i dolje
- u cipelama sjediti ili ležati na krevetu
- trčati u slowmotionu
- propasti s liftom milijun katova 
- pripremati svako jutro deset slijedova jela za doručak
- imati auto koji eksplodira u zraku
- ne isprati pjenu sa sebe nakon kupke.

S obzirom kako je dosta vas reklo ( ajde dobro, nekoliko osoba jest reklo :) ) kako ih ova tema zabavlja, odlučila sam napisati i treći dio FS budalaština.

Praćenje automobilom

Ako netko nekoga prati automobilom, najčešće će scena odvijati se po mraku. Ako ste vozač, zasigurno ste katkad vozili po mraku. Na zadnjem pregledu (doduše, ima tu već par godina) mi je rečeno kako imam savršen vid, ali unatoč tom mom savršenom vidu ja stvarno ne mogu ustvrditi tko to vozi iza mene, a da ne govorim o marki ili boji automobila. Farovi tog auta koji je iza mi to onemogućuju. 

U FS svijetu očito vrijede neka drukčija pravila. Naime, ako glavni junak je praćen, skužit će to već na prvoj neravnini na cesti. Ali, obrat ne vrijedi. Junak može pratiti zločinca do mile volje. Može mu i parkirati pred kućom i provesti dva dana i tri noći sjedeći na haubi i ispijajući kavu bez mlijeka s tri većice šećera (dok partner/ica pije frapućino ili nešto jednako bljakasto sličnog naziva), a da ovaj to ne skuži. Ako se nalaze na kakvoj cesti van naseljenih mjesta, on će bez pol' frke voziti ugašenih svjetala. 

Postoji i još par nelogičnosti u ovoj priči što se tiče gradske vožnje. Vozila u ponoć, tri ili pet ujutro, uvijek postoji još automobila na cesti. Meni je naprosto nevjerojatno kako se oni uspiju ganjati ulicama New Yorka ili Los Angelesa bez da ih promet vrlo ometa.

I ako nemate auto uvijek možete dati se u potjeru. Svaki taksist će bez pol' frke naići u pravom trenutku i prihvatiti suludi anganžman u vidu ganjanja auta iz kojeg su upravo izletjeli uzi i dva kalašnjikova i sad na vas pucaju nečim drugim.



Kataklizma i spašavanje svijeta

Sve me je strah što je Obama osvojio evo već drugi mandat. Sudeći po FSu, loše se svijetu piše ako je crnac predsjednik Amerike. U ovakvim situacijama svi asteroidi odluče promijeniti rasu u meteore, a i kakva vanzemaljska civilizacija odlučit će biti manje civilizirana i poharati nas jer smo eto tako puni resursa.

E sad, tko li će nas spasiti (jer nema smisla da čovječanstvo izumre; kakvi žohari kakvi li bakrači, mi preživljavamo)?
Naravno, Amerikanci i jedan polupijani Rus. Scenaristi su se dovitili kako kotarisati sve ostale svjetske sile, što znanstvene što tehnološki napredne. Naime, prvo je potrebno riješiti se dalekoistočnih zemalja i Europe. Tako Japan ili Kina nastradaju u jednom mahu (ne zna se tko točno od njih jer ih uvijek viđamo u nekakvim brodicama s onim slamnatim stožastim šeširima), a Europa je na koljenima samim rušenjem Eiffelovog tornja. Europljani se mire sa svojom sudbinom i nadalje možemo ih vidjeti kako su odlučili provesti svoje posljednje sate uz obiteljski ručak ispijajući čašu vina, ili su smireno se uputili ka crkvama. Afrikance, Australce i Amerikance južnije od američkomeksičke granice nitko ionako ne konta. Arapi su prikazani kao praljudi. Oni što stoje, što klanjaju se, redovno uz kakve špilje, jedino umjesto toljaga u ruci drže baklje.
Rusi su odlučili poslati jednog svog čovjeka da eto malo pripomogne iako Amerikanci misle kako već imaju kakav razvijeni obrambeni plan, al im se valjda ne da daviti s obranom planeta. I šta će sad oni, moraju nas sami spasiti. Mi Zemljani, iako to ne znamo, imamo u pripremi par spejsšipova baš za ovakve prilike, a s obzirom kako će nam zakazati nuklearno oružje u najkritičnijem času, sve će se sretno svršiti uz pomoć nekakvog virusa (po mogućnosti kompjuterskog).

  Izvor

Najbolje da se razdvojimo

Naravno, ovo je logika svakog junaka svakog horor filma. Zašto im je duša istraživati sumnjive zvukove i to po mogućnosti svaki za se? Još nekako i mogu pokušati shvatiti zašto su baš izabrali tu nekakvu zabit i trošnu viletinu u kojoj odsjedaju za provesti svoj odmor/praznike, što li, al to razdvajanje me oduvijek zbunjuje. Ako osoba nasrće na vas nožem ili motornom pilom ili kukom ili... nebitno, a vas je deset, ne može vas sve potamaniti nikako. Ako u pitanju nije osoba, već nadnaravna sila, onda sigurno će se bar jedan izvući čaranjem ili molitvom. Zašto vas svih desetero ne pokuša to isto?!

Ubijmo ovog superjunaka odmah

Ovu rečenicu nikad niti jedan jedini zlikovac nije izgovorio. Zapravo, sasvim je suvišno izgovoriti. Ako si već uhvatio glavnog protivnika koji osujećuje sve tvoje zle planove, zašto trošiš riječi?! Smakni ga i amen. 
Ali jok, ne samo što neće odmah ubiti glavnog junaka, još će mu usput iznijeti sve svoje tajne planove i zločesto se smijati i pričati kako su mu trenutci odbrojani. Čemu to sve? Ako nisi pozitivan lik, zašto uopće išta razjašnjavaš i objašnjavaš? Malo je toga gore od akcijskih filmova s mudrim poukama i pokušajima pravdanja teškim djetinjstvom.

Video: Kompilacija zlih smjehova

Sarkazam je ubojit

Ovaj se dio sasvim lijepo nadovezuje na prethodni. Naime, kad već smo ustanovili kako (iako si uhvaćen, sputan i jadan i sve upućuje na to kako sile zla zasigurno pobjeđuju) te neće smaknuti u skorije vrijeme, a drugog oružja nemaš, uvijek možeš nabaciti koju mudru rečenicu. Osim ako si Gilmoreica.  Ako si jedna od njih, nabacivat ćeš mudroduhovite rečenice i u snu (sve to govoreći iznimno brzo).

Ako si pak random superjunak, e, onda je sve ok. U pravom času nadoć će ti po prvi put u životu baš prava onakva poruga kojom ćeš zbuniti protivnika. Sve to kupit će ti dovoljno vremena da naiđe pojačanje ili cura zaljubljena u te, a koja eto može čudesa napraviti kad se nakani te spašavati, ili u trećoj varijanti to će ti dati dovoljnu diverziju da skupiš zadnje atome snage i zgrabiš ono oružje koje si netom ugledao govoreći tu svoju sarkastičnu rečenicu.

Oh gle, spajalica, sad su mi sva vrata otvorena!

Ako nemate spajalicu uza se, uvijek se možete poslužiti bilo kojom kreditnom karticom. Nevjerojatno je koliko samo vrata u FSu se da tako otključati. Mislim, prvo, kakva je to zaštita kad ju onaj komadić tanke plastike k'o s poslom riješi? A kod spajalice, kako to da baš nikad s druge strane nije bio ključ u toj zaključanoj bravi? Kako bi onda iščeprkali taj ključ prvo van ne bi li iščačkali tu bravu da škljocne i otključa se?

Moguće lako i da sam ja u krivu. Nikad od mene karijere provalnika.

Sve žene uvijek nose usklađeno donje rublje

Ne moraju biti u hororu (jer poznato je kako svaka junakinja baš u donjem rublju istažuje sve neobične pojave), ali dovoljno je da scena od njih zahtjeva da se skinu. Jedna jedina FS junakinja koje se sjećam da nije imala divan donji veš je bila Bridget Jones i još su iz toga napravili cijeli skeč. 
Što je najbolje, nije bitno čime se naša heroina bavi. Bila policajka, konobarica, prodavačica, šalteruša, astronaut, haker... ona će uvijek imati fini grudnjak i gaće (koje je naravno kupila u kompletu) u bilo kojem trenutku na sebi. Također, u 90 % slučajeva te iste žene će nositi i samostojeće čarapa i po mogućnosti haltere.
Jesam li ja loše žensko jer su mi te samostojeće totalno nespretne? Do dana današnjeg nisam baš našla ni svrhu halterima, a o negližeima da ne pričam. Ne spavam ni u kratkim satenskim spavaćicama. 

A vi? Što vi mislite? Jeste li u stanju izvesti bilo što od ovoga ili to radite svakodnevno? Je li vam uvijek donji veš lijepo sparen ili pak znate provaljivati?

I, jel nam potreban četvrti dio ove teme? :)

Vaša 3.14

1 komentar: